Monat: Dezember 2017

Nun  ist es geschafft dieses Jahr 2017.
Es war ein Jahr mit vielen Tiefen und Höhen und ist furchtbar schnell vergangen.
Und jetzt sitze ich wieder hier in meiner grünen Sofaecke und grüble vor mich hin.

Für das neue Jahr habe ich mir bewusst nichts vorgenommen, das klappt nicht bei mir.
Aber etwas möchte ich ausprobieren.
Ich versuche mich an einem bullet journal.

Es soll natürlich nicht so ein kreatives Malbuch werden, sondern minimalistisch, aufs notwendige. Es soll mir helfen, dass ich nicht immer alles vergesse. Hier liegen immer irgendwelche Notizzettel rum.
Alle immer visuell sichtbar, sonst sind sie weg aus meinem Kopf.
Auch eine Sammlung von links, Rezepten, Zugangsdaten für jede Art von  Software. (Wie ist eigentlich das Plural von Software

Mal sehen, ob das klappt und sich bewährt.

Wenn nicht, dann eben nicht.

Und euch da draußen wünsche ich jetzt einen guten Rutsch in dieses neue Jahr, auf das es ein gutes wird und ihr von sämtlichen Katastrophen verschont bleibt.

… jetzt habe ich diese Weihnachtstage geschafft.
Uff.

Vor der Adventszeit hatte ich Angst, wieder in dieses Loch zu fallen.
Dann lief es aber ziemlich gut und ich dachte: Super, es ist gar nicht schwierig.

Doch kurz vor Weihnachten kam es dann doch, der Absturz.
Ich hatte an jedem dieser 3 Tage etwas vor.
Für 2-3 Stunden.
Aber es war für mich nur eine schlechte Ablenkung.

Den Rest der Zeit saß ich fast nur in meiner grünen Sofaecke mit den Tablet und habe Skipbo gespielt.
Stundenlang.

Für jemand, der nie eine schwere Depression hatte, ist das schwer zu verstehen, dass man nur da sitzt und nichts machen kann.
Da hilft nicht, sich zusammenzureißen oder sich positive Gedanken zu machen.
Es funktioniert einfach nicht.

ABER, ich wäre jetzt nicht ich, wenn ich der ganzen Sache etwas positives abgewinnen könnte:
Ich konnte es akzeptieren.
Ich konnte es akzeptieren, dass es JETZT eine Phase ist, dass es vorbei geht und dass es aushaltbar ist und ich nicht zur vollen Tablettenschachtel greifen muss.

Ich glaube, diese Erfahrung war auch wichtig für mich.
Und heute ist es vorbei, diese Woche wird so vor sich hin plätschern.

Silvester hat nicht diese Bedeutung für mich.
Soll heißen: Ich bin noch da und alles ist gut.

*     *      *      *     *

Gestern war es, da berichtete ich in der Selbsthilfegruppe ziemlich stolz, dass es mir gut geht, dass meine Angst vor der Advent- und Weihnachtszeit unbegründet ist, dass ich jeden Tag etwas anderes vor habe und hatte, dass mich nichts ins Grübeln und in die Abwärtsspirale ziehen könnte.

Genau 10 Minuten nach der Selbsthilfegruppe schaute ich auf mein Handy, um es aus dem „lautlos“-Modus wieder hörbar zu machen.

Und ich sah, das J. versucht hatte, mich anzurufen.

Dieser J., der nicht so ganz unschuldig ist, dass es mich vor einem Jahr in diese schwere Depression abrutschen ließ.

Dieser J., der mir jegliches Selbstwertgefühl nahm (und ich es mir nehmen ließ).

Dieser J., der mehr vor jetzt fast genau einem Jahr sagte, dass er mich hasst, weil ich nicht die physische  Kraft hatte, für ihn das zu sein, was er gern hätte.

Dieser J., mir vor einigen Wochen sagte, wie sehr er alles bereut und wie viel besser es wäre, wäre ich noch bei ihm.

Dieser J., dem es jetzt selbst richtig schlecht geht, mir aber momentan das Mitleid fehlt, weil es alles Dinge sind, die er ganz persönlich verschuldet hat und er sich einfach nur an bestehende Gesetze hätte halten müssen.

Dieser J. versuchte nun, mich gestern anzurufen, was zur Folge hatte, dass ich innerhalb weniger Minuten, den Boden unter mir ins Wanken geraten ließ.

Warum hat dieser Mann noch eine derartige Macht über mich?

Ist es diese Emotionalität der Adventszeit? Ist es die Hoffnung, die ich hatte als ich zu ihm zog, dass alles gut wird? Ist es die Erinnerung an das letzte Weihnachten, dass eine Katastrophe war, er mich allein sitzen ließ und sich in der anderen Hütte mit Alkohol zu schüttete, tobte und herum brüllte? Ist es vielleicht die winzige Hoffnung, dass dieses Jahr nach seiner neuen „Erkenntnis“, dass es mit mir doch alles besser wäre, ein schöneres Weihnachtsfest möglich gewesen wäre? Ist es … ich weiß nicht, was noch alles…?

Ich habe nicht zurück gerufen. Habe ihm eine sms-Nachricht geschickt, er möge mich bitte erst im neuem Jahr wieder anrufen, wenn es denn sein muss.

Aber gut, gut  geht es es mir seit dem Blick auf das Handy nicht mehr und ich grüble, wie ich jetzt wieder aus diesem Emotionschaos  herauskomme.

Viele werden denken, ist doch ganz einfach, schieß J. auf dem Mond und schaue nach vorn.

Ja, genauso hatte ich in letzter Zeit auch gedacht, meinte es auch, geschafft zu haben.

Wenn dieses doofe Weihnachten nicht wäre …

Jetzt habe ich mir vorgenommen, in den nächsten Tagen – bis ins neue Jahr hinein, abends darüber zu bloggen, worüber ich dankbar bin, was mir der Tag Dankbares gebracht hat, um meinen Weihnachts-Grübel-Modus in einen Dankbarkeits-Modus zu drehen.

Denn das, dass weiß ich inzwischen, wird mir gut tun und mich hoffentlich gut über die nächsten 10 Tage bringen.

Hoffentlich…

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